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Films
Article rédigé par Culturemania le 02/02/2015 à 21:32
Réalisateur : Jean-Michel Ribes
Cast : Chantal Neuwirth, Didier Bénureau, Christian Pereira, Laurent Gamelon, Annie Grégorio, Régis Laspalès, Yolande Moreau, Valérie Mairesse, François Morel, André Dussollier, etc
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Alors je sais pas trop comment parler de ce film. Il est 6h30, le bistrot des Hirondelles ouvre alors que les chaises sont encore sur les tables. Le taulier, la taulière et le serveur sont là. Les premiers clients arrivent. Un café ? Et puis quoi encore, met-moi donc un demi. Il est 6h32. Le blanc, le rouge, le rosé, tout coule, on a affaire à des polyglottes. Un demi ? Tu veux pas changer un peu ? ....Deux demis ?
- T'aurais pas raté ton bus toi ?
- Bin c'est quelle heure ?
- J'ai pas l'heure.
- Bon bin j'ai encore le temps.
Les poivrots sont en place, assis au comptoir autour du patron qui rempli les verres. Ils n'en finissent plus de picoler. Et les citations cultes s'enchaînent. Et c'est à la fois ce qui est bien et ce qui est pas bien. Parce qu'on peut en faire une overdose au bout d'un moment, même si on tient jusqu'au bout sans problème. Beaucoup de trucs sont drôles. Très peu ne le sont pas. Mais lorsque c'est vraiment drôle, on rate souvent les deux vannes suivantes, le temps de se remettre. En gros, le meilleur moyen pour résumer ce film, c'est d'en lister quelques citations. En voilà quelques-une que j'ai pu retenir. Amusez-vous bien !
"Moi, j'ai rien appris à l'école, et ça m'sert encore !"
"La télé c'est tellement con, même les pigeons ils s'posent plus sur les antennes"
"Quand même la campagne c'est bien, au moins quand on sort on est dehors"
"Quand c'est des toilettes à la Turc, personne bouquine"
"Les fourmis dans les chips, ça fait vacance"
"Quand j'pense, je pesais quatre kilos quand j'suis née. Aujourd'hui j'aimerai bien les perdre !"
"Moi l'beaujolais nouveau est tellement arrivé que c'est ma femme qui est partie"
Tadadadan clac clac, Tadadadan clac clac, Tadadadan, Tadadadan, Tadadadan... clac clac. Bon vous avez reconnu cette fois-ci j'espère ! De retour dans la lugubre et fascinante demeure de la Famille Addams. Il y a des films comme ça qui ont le pouvoir de conclure une journée de merde en la transformant en bon souvenir. Rajoutez quelques madeleines trempées dans de la crème au chocolat, et alors là !
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Pour qu’un genre reste efficace, il faut qu’il évolue. En terme de cinéma horrifique, Hostel a marqué son époque en poussant les limites, c’est dors et déjà fait. Il est responsable de la prolifération d’un sous-genre aussi douteux que généralement peu respecté, le torture-porn. Mais pour qu’une ribambelle de ...
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Je n'en reviens toujours pas. Je vous résume ça vite fait : quatre jeunes gens viennent d'avoir leur diplôme et décident d'aller fêter ça dans un coin super méga-cool. Trois crétins, et une demeurée. Mettez ça dans une voiture qui consomme du 12 litres aux 100 km et laissez agir. Ces quatre mongoliens laissent vite tomber leur plan d'origine pour pousser le délire encore un peu plus et aller dans un autre coin encore plus méga-cool. Sauf que là-bas, ils vont s'attirer les griffes d'une maman Grizzli...
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L'ambiance est moite, l'image poisseuse. Le son est bref, le coup brutal. Ça pue la mort à plein nez. Nous sommes vendredi 13, c'est donc la journée parfaite pour parler de la magnifique épopée de Jason Voorhees. Car non, Jason ne s'est pas noyé ce soir-là. Jason est toujours ici, quelque part dans ces bois. On va prendre notre jeep, rouler longtemps, passer à la station essence, croiser un vieux fou qui aurait pu nous sauver la vie...
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Qui l'aurait cru ? Ils en sont déjà à cinq épisodes, ce qui défie les lois de la raison. Le premier m'avait fasciné, autant que le projet Blair Witch à son époque. Puis j'ai continué à regarder la suite des films qui était vraiment pas terrible jusqu'à devenir vraiment insultante avec Paranormal Activity 3 ou 4, je ne me souviens plus bien. Et puis voilà le numéro 5. Regardez-le tout seul plongé dans le noir avec une fenêtre ouverte et le vent qui vient faire bouger vos rideaux en traversant la pièce. Fascinant....
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Réaction à chaud garantie avec un taux minimal de spoiler. Si on arrive à laisser de côté l’infernal mais habituel tapage médiatique et mercantile, on ne pouvait qu’être impatient de voir comment Hollywood allait bien pouvoir manœuvrer ce monumental engin qu’est Star Wars. Peut importe que celui qui finance soit Disney, Universal, la Hammerfilm ou Vincent Bolloré, l’avenir d’une des plus juteuses licences du cinéma est en jeu, soumise à nos appréciations passives de consommateurs. Alors, comment sa...
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Un poltergeist, de l'allemand Poltergeist, dérivé de poltern 'faire du bruit' et geist 'esprit', est un phénomène paranormal consistant en des bruits divers, des déplacements, apparitions ou disparitions d'objets et autres phénomènes a priori inexplicables. Les poltergeists sont en général, considérés comme des phénomènes de 'petite hantise' qui seraient liés à la présence d'un(e) adolescent(e) perturbé(e), par opposition aux phénomènes de 'grande hantise' qui supposent l'interv...
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Allé on perd pas le fil, et on continue notre épopée Luchini. Voilà un film assez récent cette fois dans lequel il a joué et qui a cartonné. Les femmes du 6ème étage, ce sont ces femmes espagnoles ou portugaises qui vivaient dans les chambres de bonnes situées au dernier étage des beaux immeubles Haussmanniens. Aujourd'hui, ce sont des studios de 9m² loués à bien plus de 500€/mois, mais c'est un autre débat. On est mardi, et le mardi, c'est Luchini !
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Mais pourquoi s'être donné ce mal ? Non mais parce que, si tu veux voir le Projet Blair Witch, tu peux toujours. Un film, même s'il a 20 ans reste valable. C'est pas un yaourt, y'a pas de date de péremption à condition d'avoir adapté son support. Mais il semble que pour certaines personnes, refaire encore et toujours les choses est une manière de fonctionner. Avec un peu de magie, un truc vieux et génial va donc devenir un truc récent et merdique. Conforme à l'époque me direz-vous.
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Le Projet Blairwitch, ce fut tout simplement un traumatisme filmique de mon adolescence et l’équivalent pour le camping sauvage de ce que furent Les Dents de la Mer aux baigneurs quelques années plus tôt. Ce Blairwitch là est sensé en être la suite. Je sais, on a déjà parlé de ce film sur ce site, ainsi que de son illustre grand frère. J’ai juste, d’une part, envie de m’attarder sur ce qui différencie les deux f...
Lire la suite...Le Projet Blairwitch, ce fut tout simplement un traumatisme filmique de mon adolescence et l’équivalent pour le camping sauvage de ce que furent Les Dents de la Mer aux baigneurs quelques années plus tôt. Ce Blairwitch là est sensé en être la suite. Je sais, on a déjà parlé de ce film sur ce site, ainsi que de son illustre grand frère. J’ai juste, d’une part, envie de m’attarder sur ce qui différencie les deux films, et d’au...
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Tu veux flipper, tu regardes Ouija. Tu veux sursauter, tu regardes Ouija. Tu veux crier, tu regardes Ouija. Tu veux réveiller l'chat, tu regardes Ouija. Tu veux te cacher sous tes draps en allant te coucher en priant que le diable ne vienne pas te chercher, tu regardes Ouija. Si tu crois que Ouija est un pauvre film de teenagers à la con, calme-toi et assieds-toi. Et maintenant appuie sur Play. C'est à propos de Debbie.
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Retrouvons Joe et Seligman à l'endroit ou nous les avions laissé, c'est-à-dire dans la chambre sordide de l'appartement sans vie de Seligman. Joe est toujours alitée, lui toujours assis sur sa chaise, et le récit des aventures de Joe va continuer. Attention, car si le volume 1 pouvait déjà paraître cru et violent, il ressemble à un picnic à côté du volume 2. Les enfants, quittez cette page, ne lisez pas ce qui va suivre, l'humanité n'est pas ce que vous croyez, et son apogée est abominable....
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Ce film est un tas de glaise sous 100 kilogrammes de merde. C'est peut-être le film d'horreur le plus nul que j'ai vu ces 10 dernières années. C'en est même presque insultant pour la catégorie du genre horreur que de classer ce film dedans. Non, je retire, ce n'est pas un film d'horreur. Car ça ne fait même pas peur, ni à moi ni à personne. Donc, c'est inclassable. Et de toute façon, c'est quoi cette manie de toujours vouloir classer les choses ?
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Vous avez comme moi jubilé devant La maison des 1000 morts ? Alors d'une, vous faite désormais parti de mes meilleurs amis, et de deux, on va encore s'en payer une bonne tranche avec la suite ! Oui, car il y a TOUJOURS une suite ! Je vais devoir me retenir car je pense que je pourrai écrire des pages et des pages sur cette merveilleuse famille. Otis, Baby, Tiny, et surtout, surtout, le Capitaine Spaulding ! Quelle extase mes aïeux ! Vite vite vite, ne perdons pas de temps.
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