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Films
Article rédigé par Culturemania le 10/11/2016 à 22:16
Réalisateur : Tom Holland
Cast : Chris Sarandon, William Ragsdale, Amanda Bearse...
Good evening, horror fans ! Did you know there are a lot of people who do not believe in vampires ?
Tout commence comme on l'aime. Charlie Brewster est un jeune ado tout ce qu'il y a de plus normal. Il habite dans une belle banlieue riche, blanche et où l'herbe est bien tondue devant la maison, probablement par un mexicain qui d'ailleurs bien ira peut-être tondre de l'herbe un peu plus au sud. Charlie aime regarder des films d'horreur avec sa petite copine Amy. Mais un jour, avant de passer sous les couvertures, il surprend les nouveaux voisins en train de trimbaler un truc qui ressemble fortement à un cercueil. Ensuite, il va voir à la télé que des meurtres s'enchaînent. Un par jour. Et il se trouve que le dernier est celui d'une sorte de bimbo trop parfumée à Hollywood qu'il a croisé et vu rentrer chez ses chers nouveaux voisins. Ni une ni deux, il file chez les flics pour aller sonner à côté et tirer cette affaire au clair. Sa théorie est déjà faite : les voisins sont des putains de vampires !
Très bien, mais va faire avaler ça aux flics ! Et va faire avaler ça à tes potes ou à ta mère. Le problème, c'est que les voisins vous donc devoir se débarrasser de ce témoin gênant qu'est devenu ce cher Charlie. Mais Charlie a l'avantage, il est en sécurité chez lui et va avoir le temps de convaincre les autres que ces enfoirés sont vraiment des vampires ! Manque de bol, il se trouve que sa mère célibataire trouve l'un des deux à son goût et l'invite dans son salon ! Horreur ! Car comme vous le savez sûrement, un vampire ne peux rentrer dans une pièce que s'il y est invité !
Foutu ? Pas tout à fait. Car la télévision a fait naître une star. Cette star s'appelle Peter Vincent, mais son nom de scène complet est Peter Vincent The Vampire Killer ! Il faut faire venir ce gars pour qu'il règle le problème... en espérant bien sûr qu'il ne s'agisse pas d'un pétochard aux p'tits pieds !
I am Peter Vincent, vampire killer !
Une petite visite des catacombes de Paris, ça vous tente ? Ou plutôt une visite des anciennes carrières. Il s'agit d'un réseau sous-terrain qui s'étend sous Paris et qui possède quelques entrées secrètes permettant d'y accéder. Cela représente des tas de tunnels, galeries et salles souterraines plongées dans le noir, où il est facile de se perdre pour l’inconscient qui tenterait l'aventure sans...
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The following is actual leaked footage from the US AIRFORCE... J'aime tellement quand ça commence comme ça. Je dirais même plus : ça ne pouvait pas mieux commencer. Car depuis des siècles, des gens disparaissent dans la région de Brown Mountain en Caroline du Nord. Les gens du coin affirment que ces disparitions sont directement liées avec des témoignages de ce qu'on appelle communément : Les lumières de Brown M...
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Je n'en reviens toujours pas. Je vous résume ça vite fait : quatre jeunes gens viennent d'avoir leur diplôme et décident d'aller fêter ça dans un coin super méga-cool. Trois crétins, et une demeurée. Mettez ça dans une voiture qui consomme du 12 litres aux 100 km et laissez agir. Ces quatre mongoliens laissent vite tomber leur plan d'origine pour pousser le délire encore un peu plus et aller dans un autre coin encore plus m...
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10 Cloverfield Lane est un coup de maître marketing pour un divertissement qui en vaut la peine. Le titre est peut-être juste une adresse, ou une référence à un film de 2008 du même producteur, J.J. Abrams, ou les deux à la fois. En tout cas, avoir vu Cloverfield n’est pas un impératif pour voir 10 Cloverfield Lane. Parce que ce n’est pas lié ? Parce que c’est lié mais indépendant ? Franchement, peu importe, ce sont juste ...
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Il n’y a presque pas eu d’image, et pourtant, on fait déjà partie du film. Le premier volume, comme si le découpage en volumes était volontairement pensé pour nous faire subir une frustration en attendant la suite. Mais commençons par le début, Rammstein résonne et il me semble qu’il est l’heure de boire un peu de thé.
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Je possède entre mes mains un pouvoir sans limite. Ce pouvoir de vous raconter tout, ce pouvoir de vous spoiler tout et de vous pourrir la vie. Et je compte bien en faire usage, n'est-ce pas démoniaque de ma part ? L'article précédent rédigé par Romain était sans spoiler. Celui-ci en sera farci. Tel un Homer Simpson sortant d...
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Laissez-moi vous raconter l'histoire d'un vieil homme. Ce vieil homme s'est donné de nombreux noms, mais nous le connaîtrons en tant que Howard Howe. C'est un homme handicapé en fauteuil qui vit dans un immense manoir perdu dans une province du Canada appelée ByFrost. Il est peut-être âgé, mais il a eu une sacrée vie, et il est prêt à nous raconter toutes ses nombreuses aventures par le menu détails...
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Mais pourquoi s'être donné ce mal ? Non mais parce que, si tu veux voir le Projet Blair Witch, tu peux toujours. Un film, même s'il a 20 ans reste valable. C'est pas un yaourt, y'a pas de date de péremption à condition d'avoir adapté son support. Mais il semble que pour certaines personnes, refaire encore et toujours les choses est une manière de fonctionner. Avec un peu de magie, un truc vieux et génial va donc devenir un truc récent et merdique. Conforme à l'époque me direz-vous.
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Connaissez-vous l'histoire du Rose-Noëlle ? Moi non plus, jusqu'à hier en tout cas. Tout d'abord, c'est une histoire vraie et qu'on le veuille ou non, on ne regarde pas un film de la même manière en le sachant, même si parfois, ce n'est que pure manipulation. Mais pas là. L'histoire nous vient de l'autre côté du monde, la Nouvelle-Zélande. C'est l'histoire qui peut paraître banale de quatre types qui ont fait naufr...
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Le Projet Blairwitch, ce fut tout simplement un traumatisme filmique de mon adolescence et l’équivalent pour le camping sauvage de ce que furent Les Dents de la Mer aux baigneurs quelques années plus tôt. Ce Blairwitch là est sensé en être la suite. Je sais, on a déjà parlé de ce film sur ce site, ainsi que de son illustre grand frère. J’ai juste, d’une part, envie de m’attarder sur ce qui différencie les deux films, et d’autre part envie de rire un peu de ce résul...
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Le côté pouilleux des choses a toujours été celui qui m'intéresse le plus. Je n'ai que faire des choses lisses, belles et propres. Elles me sont insupportables. De mon côté du miroir, il y a la poussière, la merde et la douceur des choses étranges. Il y a les monstres, les revenants, les voyages de l'esprit et les affrontements d'un réel devenu infernal. Et puis il y a ce groupe de personnes bloqué dans un supermarché alors qu'un brouillard inquiétant recouvre leur ville.
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Trente secondes sont réalisées chaque jour. Voilà ce que nécessite la réalisation d'un film par la technique de l'animation en volume, stop motion en anglais. On positionne le décor, les personnages en pâte à modeler ou autre matière dans une position, on capture une image. Ensuite, on déplace un chouillat les personnages selon leur animation voulue et on reprendre une image. Et ça 25 fois pour faire une seconde de film. C'est comme ça qu'à été réalisé Ma vie de Courgette mais bien d'autres films comme les films du studio Aardman,...
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J'avais vraiment besoin d'un autre film pour me remettre de la bouse qu'était Annabelle. Heureusement toujours à l'affiche, c'est dans la cuisine de Carl Casper de #Chef que je vais essayer de noyer mon oubli dans les profondeurs. L'affiche n'est t-elle pas Good Vibes comme ils disent ? Chaud Chaud !
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Ce film est un tas de glaise sous 100 kilogrammes de merde. C'est peut-être le film d'horreur le plus nul que j'ai vu ces 10 dernières années. C'en est même presque insultant pour la catégorie du genre horreur que de classer ce film dedans. Non, je retire, ce n'est pas un film d'horreur. Car ça ne fait même pas peur, ni à moi ni à personne. Donc, c'est inclassable. Et de toute façon, c'est quoi cette manie de toujours vouloir classer les choses ?
Lire la suite...10 Cloverfield Lane est un coup de maître marketing pour un divertissement qui en vaut la peine. Le titre est peut-être juste une adresse, ou une référence à un film de 2008 du même producteur, J.J. Abrams, ou les deux à la fois. En tout cas, avoir vu Cloverfield n’est pas un impératif pour voir 10 Cloverfield L...
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