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Films
- Jurassic World -
Article rédigé par Culturemania le 07/08/2015 à 22:53
Na na naaaaa NaaNa. Tout le monde a bien sûr reconnu les 5 petites notes du thème principal de John Williams pour Jurassic Park. Ici c'est pas Jurassic Park mais Jurassic World. C'est pas réalisé par Spielberg, mais c'est produit par lui. Le film se passe toujours sur l'île de John Hammond avec ses vallées, ses cascades et ses forêts incroyables. Sauf qu'aujourd'hui, le parc est bel et bien ouvert et accueille des foules de touristes venus comme on va au Marineland d'Antibes ou de San Diego. Mais voilà, époque sordide, voir un dinosaure est devenu commun et plus rien n'épate les petits rejetons qui viennent boire des sodas à $7 sur cette île magnifique. Plus rien sauf...
Réalisateur : Colin Trevorrow
Cast : Chris Pratt, Bryce Dallas Howard, Nick Robinson
Producteur : Steven Spielberg
Pour transcender votre lecture, je vous suggère de la faire en écoutant le thème de Jurassic Park :
Bienvenue, à Jurassic Park
Hop hop hop, pas si vite. Avant d'en arriver là, voyons ce qu'il se passe et faisons un état des lieux. Une île immense au large de l'Amérique du Sud avait été utilisée pour ouvrir le premier parc de Dinosaures du monde. Les savants fous avaient réussi à recréer le génome de ces bestiaux disparus il y a 65 millions d'années, marquant la fin du crétacé. Leur technique : utiliser l'ADN du sang de dinosaure contenu dans les moustiques de cette ère et fossilisés dans l'ambre. Bon, il manque des segments, mais un peu de poudre magique, de croisement avec de l'ADN de grenouille, et ni vu ni connu, les premiers dinosaures sortent de l’œuf. Papa ! Papa !! Mais l'histoire tourne mal, le parc doit fermer et John Hammond lègue sa fortune. Des années plus tard, le parc peut ré-ouvrir. Bienvenue, à Jurassic World.
Alors voilà. On va suivre 2 bambinos quelconques, des frangins, qui n'ont pas la force de personnalité de Tim ou Lex. Mais bon, passons. Ils arrivent sur l'île car leur tante qui y bosse ne les as pas vu depuis perpète. Bienvenue les enfants, madame machine va s'occuper de vous, moi j'ai trop de boulot. Le parc est là, les hotels sont immenses, la rue principale avec sa piscine spectacle géante sont là, sans oublier Brookstone ou ces bons vieux Starbucks et Ben&Jerry. Vous l'aurez compris, le début est pénible, seul le petit moment avec le thème principal nous provoque quelques vibrations, mais sans plus. Rha, repensez à l'arrivée sur l'île du Professeur Alan Grant, ou encore leur premier face à face avec les brachiosaures !
Puis les emmerdes commencent. Mais entre temps, on nous montrent que les Raptors sont presque éduqués, écoutent les consignes et bla bla bla. A qui tu veux faire avaler ça ! Et là surprise, Omar Sy ! Bon sang, faudra quand même m'expliquer à quoi il sert dans le film parce que à part mettre un frenchy en plein milieu, son rôle est complètement inutile dans le film. Il n'appuie même pas sur un bouton pour faire ouvrir une porte pour faire avancer l'histoire. Mais bon, il est là.
Et puis il y a la bestiole hybride, celle qui va foutre la zone. Un expérience pour donner plus toujours plus au public qui en veut plus toujours plus. Un sorte de dinosaure moitié T-Rex moitié Raptor. Ouais, un genre de papa Raptor qui a la taille d'un T-Rex, soit 12 mètres de long. Ils l'appellent l'Indominus Rex. Manque de bol, cette gros bête va être bien plus maline que prévu, et pour lever le suspense car ce texte devient bien trop long : La grosse bête va sortir foutre le bordel !!
Alors elle casse des trucs qu'elle ne remboursera pas mais surtout elle va détruire la volière. Il est grand temps d'alerter le public pour une partie de "Chacun pour sa peau". Pendant ce temps, les deux frangins du début du film sont dans une boule de verre téléguidée leur permettant de se balader au beau milieu des herbivores sans risque. Et bien entendu, ils vont se retrouver sur la route du dinosaure hooligan qui vient de libérer les oiseaux préhistoriques d'une envergure de 6 mètres de long. Pendant ce temps, la tante s'affaire à retrouver les gamins, aidée par son mec aux gros bras.
Alors je sens bien que ma façon d'en parler est négative, mais pourtant j'ai aimé ! L'histoire est simplissime au possible, les dinosaures semblent moins bien fait que dans la version de 1993 (25 ans putain), les personnages sont tout sauf charismatiques ou mythiques (même le méchant qui veut faire des dinosaures des armes de guerre pour se faire un Vietnam-2 est un idiot fini qui fait même pas peur), mais les premiers rôles vont vraiment aux dinosaures. Et c'est vrai qu'on les voit souvent, et que le combat final joue pour beaucoup ! Alors moussaillon, prend ton hélico ou ta place de ciné, et file vite voir Jurassic World, car même si tu n'aimes pas, il te rappellera à quel point on avait tous vibré devant Jurassic Park.
Commencez par vérifier sous le lit et derrière vos rideaux. Allez ensuite fermer votre porte à double-tour et veillez à laisser un peu de lumière dans la pièce. C'est épouvantable. Je ne vois pas d'autres mots. L'épouvante est parfois une véritable escroquerie dans bon nombre de films qui cachent leur médiocrité derrière une phrase d'accroche qui vous promet de vous faire tomber de votre canapé. Bia bia bia, beaucoup de prêchi-prêcha, mais pas ici. Ouh non, pas ici.
Pour continuer notre traversée intrépide des films avec Fabrice Luchini, je vous propose une nouvelle comédie bien Française : Les invités de mon père. Je vous préviens tout de suite, il n'a pas le rôle principal, et malgré que cette information m'ai courroucé, j'ai tout de même pris la peine de regarder le film, car un film avec Luchini reste un film avec Luchini. Et une tautologie reste une tautologie. On n'a jamais été aussi proche de la fin.
Moi, ce que je voulais vraiment, c'était aller voir Gone Girl. Mais il était 19h30, et la séance était à 20h30, alors tu comprends, on voulait pas avoir à traîner pendant 1 heure dans le froid en attendant le début du film. Et puis, dans les films que l'on voulait voir, un se présentait à 20h10. Bon, tu me diras, ça fait quand même 40 minutes à poi...
Je pars pour quelque temps travailler loin d'ici. Ne vous inquiétez pas. Tout va bien se passer et je vous écrirai. Je vais être très heureux, je le suis déjà. Merci d'avoir pris soin de moi, vous êtes une des meilleures familles du monde. T.S. Spivet s'en va pour Washington pour recevoir le prix Baird pour la création d'une machine décrivant un mouvement perpétuel. Un drame, un départ, et encore une fois, l'imagination commence là ou la science s'arrête.
Je m'appelle Paula Bélier, comme le bélier. Je sors tout juste de la séance alors je vais essayer de mettre de l'ordre dans mes idées. Il était présenté comme le nouveau Intouchable, comme s'il suffisait de mettre un handicap dans un film pour en faire un futur nominé des Césars. Bien peu n'en faut si vous voulez mon avis. Même si je trouve que le cinéma décide soudainement de beaucoup s’intéress...
Article publié le dimanche 07 décembre 2014 à 17:51
Par : Culturemania
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Encore un film qui a énormément fait parler de lui. Bluffant, original, incroyable avec la 3D et blablabla et blablabla. Tout se passe dans l'espace, là où la vie est impossible. Des millions de dollars, des millions d'entrées, la claque visuelle, etc etc. Bon, s'il vous plait, voyons le film et on en parle aprè...
Après le 1, il y a le 2, et après le 2, il y aura le 3. C'est invraisemblable. On va quitter les bois du premier volume pour le bal de fin d'année d'un collège minable des Etats-Unis. Le camion de livraison de l'eau en bouteille arrive, les victimes sont en place, que la fête minable commence.
Article publié le mercredi 18 février 2015 à 22:53
Par : Culturemania
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Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. Et Julien Neel créa la BD de cette petite gamine qui vit avec sa mère et un chat qui change de nom tous les jours. Et puis l'espèce humaine étant ce qu'elle est décide d'en faire un film. Laissez-moi donc vous raconter comment en pleine conscience, j'ai perdu 1h42 de ma vie.
Connaissez-vous l'histoire du Rose-Noëlle ? Moi non plus, jusqu'à hier en tout cas. Tout d'abord, c'est une histoire vraie et qu'on le veuille ou non, on ne regarde pas un film de la même manière en le sachant, même si parfois, ce n'est que pure manipulation. Mais pas là. L'histoire nous vient de l'autre côté du monde, la Nouvelle-Zélande. C'est l'histoire qui peut paraître banale de qua...
On l'appelle 'La malédiction des Pharaons'. Une vengeance contre ceux qui osent profaner les tombes des pyramides. 1803 : 4 archéologues ne ressortiront jamais d'une pyramide. 1922 : la tombe de Toutankhamon est ouverte et des morts atroces frappent l'équipe d'excavation. Depuis, aucune tombe n'a été ouverte. Jusqu'à aujourd'hui, bien sûr.
Laissez-moi vous raconter l'histoire d'un vieil homme. Ce vieil homme s'est donné de nombreux noms, mais nous le connaîtrons en tant que Howard Howe. C'est un homme handicapé en fauteuil qui vit dans un immense manoir perdu dans une province du Canada appelée ByFrost. Il est peut-être âgé, mais il a eu une sacrée vie, et il est prêt à nous raconter toutes ses nombreuses aventures par le menu détails. N'hésitez pas à l'appeler et vous saurez comment il a rencontré Ernest Hemingway. Qui veut encore être un êtr...
Connaissez-vous l'histoire du Rose-Noëlle ? Moi non plus, jusqu'à hier en tout cas. Tout d'abord, c'est une histoire vraie et qu'on le veuille ou non, on ne regarde pas un film de la même manière en le sachant, même si parfois, ce n'est que pure manipulation. Mais pas là. L'histoire nous vient de l'autre côté du monde, la Nouvelle-Zélande. C'est l'histoire qui peut paraître banale de quatre types qui ont fait naufrage et qui ont dû survivre. Ça semble un peu trop habituel les naufrages, surtout ...
Je vais essayer de ne pas trop rire en écrivant sur Annabelle, mais ça va être très dur. Tu veux faire un film ? Alors prend une poupée, une famille sans histoire, un prêtre, une église et une poussette. Et voilà, tu as un film, ou plutôt, tu as Annabelle. Quand je pense que cette soupe est associée au superbe Conjuring...
Article publié le dimanche 01 novembre 2015 à 19:00
Par : Culturemania
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Le 10 mai 1996 se produisit l'un des plus gros accidents de cette folie qu'est l'ascension du mont Everest. Pourquoi s'obstiner à rejoindre un lieu où nous ne sommes évidement pas les bienvenus ? Ce n'est bien sûr pas l'avis de Scott Ficher et Rob Hall. Ces deux grand gaillards sont des alpinistes membres d'agences permettant à des clients de venir consommer la montagne pour se prouver je ne sais quelle absurdité à soi-même. Mais pour arriver au sommet, il faut déjà arriver à Katmandou et retrouver sa valise, ce qui n'est pas chose facile, croyez-moi. Et puis il...
Commencez par vérifier sous le lit et derrière vos rideaux. Allez ensuite fermer votre porte à double-tour et veillez à laisser un peu de lumière dans la pièce. C'est épouvantable. Je ne vois pas d'autres mots. L'épouvante est parfois une véritable escroquerie dans bon nombre de films qui cachent leur médiocrité derrière une phrase d'accroche qui vous promet de vous faire tomber de votre canapé. Bia bia bia, beaucoup de prêchi-prêcha, mais pas ici. Ouh non, pas ici.
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