Un des grands principe de Culturemania est de ne pas mettre de publicité.
Donc, si vous aimez passer du temps ici et lire nos articles, aidez-nous à collecter un peu d'argent par notre cagnotte sur Leetchi afin que le site puisse continuer à vivre et évoluer.
Merci à toutes et à tous !
Films
Article rédigé par Culturemania le 30/11/2014 à 21:14
Réalisateur : Jennifer Kent
Cast : Essie Davis, Noah Wiseman, Daniel Henshall
Nationalité : Australien
Il y a quelqu'un DANS LA MAISON ?!!?
Je pensais avoir foutu les pieds dans tous les films bizarres, mais faut dire que là, on touche l'état de grâce. Rien que le titre, Mister Babadook, laisse présager le meilleur, tout du moins pour moi. Tout commence avec un sale gosse, Samuel, élevé tant bien que mal par sa veuve de mère, Amélia. Le petit est victime de terreurs nocturnes, et est persuadé que les monstres du placard viennent la nuit dans sa maison. Amélia est complètement destroy et insomniaque depuis la mort de son mari. Chose drôle, ou plutôt funeste, l'anniversaire de naissance de son fils Samuel tombe le même jour que l'anniversaire de la mort de son mari, ce dernier s'étant tué le jour de la naissance de Samuel. Pas de bol. Samuel semble habitué aux monstres, et a construit tout un tas d'armes faite maison pour venir à bout du monstre qui osera venir le déranger. On se croirai presque avec Kévin dans Maman j'ai raté l'avion. Il est tellement accro à ses histoires qu'il terrorise aussi ses camarades de classes et les gens de sa famille. C'est un agité insupportable qu'on a envie de baffer en longueur de journée.
Le Babadook, il ferait qu'une bouchée de ta mère, et il la recracherait en petits morceaux !
Et le Babadook dans tout ça ? Bouge pas, ça arrive. Un soir où ce petit enfoiré de Samuel est inconsolable et ne trouve pas le sommeil, Amélia lui ouvre un nouveau livre d'histoire intitulé Mister Babadook. Ce monstre noir au chapeau noir va venir, et ne partira pas. Une fois dans la maison, impossible de le nier. Plus tu l'ignoreras, plus il sera présent, et plus il sera puissant. Laisse-moi rentrer, et tu vas te transformer, quand sous ta peau je vais me glisser. Moi qui pensais trouver-là un bon gros nanard, je me retrouve à flipper un max, en me disant que je viens de trouver mon nouveau film préféré. Amélia devient folle, devient le Babadook en personne, tue leur chien, déteste son gosse et voit son mari mort. Que du bon !
Ne cherchez pas ce film sur Allociné, vous ne le trouverez pas. Et non vous ne rêvez pas, il y a bien eu 6 films ! D'ailleurs, quand j'ai commencé à regarder le film, je n'avais aucune idée que tout ceci était une suite de suite de suite de suite de suite de Détour Mortel 1. Alors les cinq premières minutes étant particulièrement intéressantes, j'ai continué, sans la culpabilité de ne pas faire les choses dans l'ordre. Pourtant croyez moi, les choses DOIVENT être faites dans l'ordre. Allez, on va voir...
Lire la suite...
Le 15 janvier 2009, un Airbus A320 de la compagnie US Airways a frappé une horde d'oiseaux, niquant les deux moteurs et foutant une pagaille pas possible. L'avion était piloté par Chesley Sullenberger, alias Sully. Ce type est un héros. En 2009, les journaux titraient "Miracle sur l'Hudson". Ce type a réussi la prouesse de faire amérrir ce gros cigare volant sur les eaux glaciales de l'Hudson River,...
Lire la suite...
Connaissez-vous l'histoire du Rose-Noëlle ? Moi non plus, jusqu'à hier en tout cas. Tout d'abord, c'est une histoire vraie et qu'on le veuille ou non, on ne regarde pas un film de la même manière en le sachant, même si parfois, ce n'est que pure manipulation. Mais pas là. L'histoire nous vient de l'autre côté du monde, la Nouvelle-Zélande. C'est l'histoire qui peut paraître banale de quatre types qui ont fait nauf...
Lire la suite...
10 Cloverfield Lane est un coup de maître marketing pour un divertissement qui en vaut la peine. Le titre est peut-être juste une adresse, ou une référence à un film de 2008 du même producteur, J.J. Abrams, ou les deux à la fois. En tout cas, avoir vu Cloverfield n’est pas un impératif pour voir 10 Cloverfield Lane. Parce que ce n’est pas lié ? Parce que c’est lié mais indépendant ? Franchement, peu importe, ce sont juste des questions qui vont encore un peu plus vous faire...
Lire la suite...
Les années 50 étaient une merveilleuse époque, pour les hommes. Cette histoire commence le jour où Margaret quitta son mari qui l'étouffait bien des années avant que le divorce devienne un phénomène de mode. On est en Californie, et Margaret roule avec ses toiles et sa fille en direction de North Beach, un quartier de San Francisco où l'on regarde l'art et où l'on écoute du Jazz en buvant ces nouveaux expressos le petit doigt tendu vers le ciel.
Lire la suite...
Passy est vraiment un quartier curieux. Il reste un seul cinéma dans le 16ème et ils sont pas foutus d'accepter les cartes illimitées UGC. Le pire, c'est que ce cinéma appartient à un groupe qui en détient 4 autres à Paris où la carte est acceptée. Mais pas à Passy. A Passy vois-tu, on est pas de ce bord-là. A Passy, tu payes tes 11 euros. La salle ser...
Lire la suite...
Trente secondes sont réalisées chaque jour. Voilà ce que nécessite la réalisation d'un film par la technique de l'animation en volume, stop motion en anglais. On positionne le décor, les personnages en pâte à modeler ou autre matière dans une position, on capture une image. Ensuite, on déplace un chouillat les personnages selon leur animation voulue et on reprendre une image. Et ça 25 fois pour faire une seconde de film. C'est comme ç...
Lire la suite...
On continue notre série horreur-macabre avec la première séquence de The Human Centipède. Lorsqu'un ancien chirurgien de génie spécialisé dans la séparation des siamois se retrouve à la retraite, il se peut qu'il trouve un hobby assez particulier. Il aura pu choisir les puzzles, Candy Crush ou la randonnée, mais non. Le Docteur Heiter, lui, a choisi de continuer à faire son métier, mais par opération inverse. Explications plus bas, car c'est à vomir.
Lire la suite...
Après le 1, il y a le 2, et après le 2, il y aura le 3. C'est invraisemblable. On va quitter les bois du premier volume pour le bal de fin d'année d'un collège minable des Etats-Unis. Le camion de livraison de l'eau en bouteille arrive, les victimes sont en place, que la fête minable commence.
Lire la suite...
Qui ne connait pas cette histoire, au travers d’une de ces déjà nombreuses adaptations ? Pourtant, Christophe Gans décide d’en faire une version française des années 2010. Même si c’est gonflé, on se dit que le bonhomme est probablement un des rares à pouvoir le faire, d’une part parce qu’il n’en est plus à son coup d’essais, et d’autre part car il n’a jamais été soumis aux figures imposées du cinéma français de ces dernières années.
Lire la suite...
Et voilà, la fin de la trilogie s'approche, et on ne s'en porte pas plus mal. Cette fois, c'est au fin fond des Caraïbes que la plaisanterie va s'installer. Un mariage foireux et une virée sur une île supposée déserte, il n'en faut pas plus à Dobs, Josh, Penny et Marcus pour passer du statut de plaisanciers à celui de victimes du virus qui déchire la peau.
Lire la suite...
Le 10 mai 1996 se produisit l'un des plus gros accidents de cette folie qu'est l'ascension du mont Everest. Pourquoi s'obstiner à rejoindre un lieu où nous ne sommes évidement pas les bienvenus ? Ce n'est bien sûr pas l'avis de Scott Ficher et Rob Hall. Ces deux grand gaillards sont des alpinistes membres d'agences permettant à des clients de venir consommer la montagne pour se prouver je ne sais quelle absurdité à soi-même. Mais pour ar...
Lire la suite...
Ce film est un tas de glaise sous 100 kilogrammes de merde. C'est peut-être le film d'horreur le plus nul que j'ai vu ces 10 dernières années. C'en est même presque insultant pour la catégorie du genre horreur que de classer ce film dedans. Non, je retire, ce n'est pas un film d'horreur. Car ça ne fait même pas peur, ni à moi ni à personne. Donc, c'est inclassable. Et de toute façon, c'est quoi cette manie de toujours vouloir classer les choses ?
Lire la suite...
C'est l’archétype parfait, le merveilleux cliché, le résumé parfait, le représentant impeccable du film d'horreur sous toutes ses coutures. Tout est là : l'histoire au passé sordide des lieux, l'équipe parfaite de gagnants et leur bagnole qui s'offrent des petites vacances et le savoir enfoui des plus anciens habitants du village qui sera évidement ignoré.
Lire la suite...
Réaction à chaud garantie avec un taux minimal de spoiler. Si on arrive à laisser de côté l’infernal mais habituel tapage médiatique et mercantile, on ne pouvait qu’être impatient de voir comment Hollywood allait bien pouvoir manœuvrer ce monumental engin qu’est Star Wars. Peut importe que celui qui finance soit Disney, Universal, la Hammerfilm ou Vincent Bolloré, l’avenir d’une des plus juteuses licences du cinéma est en jeu, soumise à nos appréciations passives de consommateurs. Alors, comment satisfaire tout le monde ?...
Lire la suite...
Commentaires
Ah j'avais entendu dire qu'il était bien celui-là oui, il me tente bien.
Ecrit par Sowilo le dimanche 30 novembre 2014 à 21:00
Oui il est vraiment bien. La mère est complètement dingue, le gosse horrible et l'ambiance est top.
Ecrit par Vincent le dimanche 30 novembre 2014 à 22:58
ahah!! On l'a vu y'a pas longtemps, et je dois dire qu'effectivement, c'est flippant... Jusqu'à ce que la fin vienne pourrir tout le reste du film... J'ai été tellement déçue!! Quand tu restes sur le fait que la mère est en train de devenir plus que cinglée, et que le pauvre gosse essaie tant bien que mal à palier à tout ça, ça reste bon. Mais après... Heu... Bah merde... Quel dommage!
Ecrit par Nana Scleunrk le lundi 14 novembre 2016 à 13:55
Poster un commentaire :