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Seul sur Mars

Article écrit par Culturemania le mercredi 21 octobre 2015 à 21:17
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Hier soir, c'était l'avant-première de Seul sur Mars. Mais on n'était pas seul dans la salle. Matt Damon ne décevra point. Souvenez-vous de Will Hunting ou encore Les Joueurs ou encore le film où il achète un Zoo. Et là, il est astronaute mais c'est avant tout un sacré botaniste. Un peu de terre, un peu d'eau, un peu de merde. Par besoin de carte ou de chapeau pour faire de la magie. On va voir pourquoi cela va faire toute la différence.


Titre original : The Martian

Réalisateur : Riddley Scott

Cast : Matt Damon, Jessica Chastain, Kristen Wiig...

Genre : Science fiction

Il est presque 19h et la salle est bondée pour un mardi soir. Mais les sièges sont bien espacés et personne ne semble bouffer du pop corn à moins de 10 mètres, donc tout s'annonce bien. L'histoire est celle d'une équipe envoyée sur Mars pour faire des choses très importantes. Sur place, il y a leurs vaisseaux, quelques engins et une base qui ressemble à un loft de plusieurs pièces (notez la contradiction). Il a l'air de faire beau sur Mars la planète Rouge, mais une affreuse tempête approche. La pression sera trop forte pour le vaisseau et un décollage en catastrophe est le seul moyen de sauver sa peau et ses tripes et ainsi pouvoir espérer remanger un jour une salade bio. Manque de bol, l'un des cavaliers est trop loin du vaisseau et se fait planter par une sorte de tige métallique. Il s'écroule. L'équipage l'estime mort, le vaisseau décolle. La prochaine mission est prévue dans 4 années. Au secours.

"Nous avons dû nous résoudre à annuler la mission. Et pendant l'évacuation, l'astronaute Mark Watney a trouvé la mort."
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Il s'appelle Mark Watney et il a l'air de sortir de 3 ans de salle de gym. Eh oui, le bougre est toujours en vie. Il rejoint bien vite la base, les autres sont déjà sur le retour. Un problème à la fois, le premier étant de s'opérer à vif pour retirer cette saleté de tige de son bide. C'est sale, ça saigne et les gens baissent les yeux dans la salle. Le problème suivant sera de faire un point de la situation. Il est tout seul sur la planète Rouge, considéré comme mort et avec des ressources en eau et en bouffe limitées. Ce qui traîne dans les placards lui permettra de tenir un nombre limité de jours. Mais ce cher Watney ne va pas en rester là, et c'est à ce moment que j'ai vraiment cru que ce film allait être un flop ou tout serait tourné au ridicule par un Mister California qui sait tout faire et peut tout entreprendre sans peur ni sans aucune humilité.

"In your face Neil Armstrong!"

Mais non, car c'est justement là qu'on est scotché au siège et qu'on bascule dans un autre monde pour s'incliner devant la magie du cinéma lorsqu'il est bien réalisé. Dans ta gueule Gravity. La chance de Watney est d'avoir des pommes de terre sous vide ainsi que les restes de merde de tout son équipage. N'oubliez pas que le coco est botaniste, alors donnez-lui de la terre, de la merde et un peu d'eau et il vous fera pousser n'importe quoi. Et c'est le cas ! Avec un calcul soigné et après une explosion dans sa tronche, l'eau est générée, les pommes de terre sont plantées et le temps fait son effet. D'après ses calculs et ce malgré le manque de ketchup, il survivra, si tout va bien. Et bien que la vie soit une pute, tout se déroule plutôt bien pour lui. Théoriquement, grâce à ses cultures, il a officiellement colonisé Mars. Avouez que ça n'est pas donné à tout le monde. Sauf que comme on dit, si quelque chose peut mal tourner, elle tournera mal.

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Et puis patatra. Une couille dans le pâté et tout fout le camp. Il est foutu. Sauf s'il réussit une communication car il ne peut plus attendre 4 ans. Et que le délire commence. C'est dans ses moments-là que j'adorerai discuter du film avec des astronautes, des astrophysiciens ou autres dingos de l'espace. Ces messieurs font de la magie en communiquant avec une fabuleuse horloge hexadécimale et ce n'est que le début. Ça pourrait être grossier mais ça ne l'est jamais et seule l'intelligence de ces gens ressort de chaque scène. Et entre deux, on aura même l'occasion d'écouter du ABBA avec Waterloo. On est scié non ? Alors j'arrête là avant de vraiment vous pourrir votre future séance, mais vous aurez bien compris que c'est le film où l'on ressent le plus de plaisir à voir pousser des patates.

Article écrit par Culturemania le mercredi 21 octobre 2015 à 21:17

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