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Films
Article rédigé par Culturemania le 04/03/2015 à 23:06
Réalisateur : Barry Sonnenfeld
Cast : Anjelica Huston, Raul Julia, Christopher Lloyd, Christina Ricci, Judith Malina, Jimmy Workman
Genre : Comédie , Fantastique , Famille
Viens Ô ma douleur nous t'accueillons. Communions dans le deuil, chantons le désespoir et honorons ce cher disparu.
Les gosses Mercredi et Pugsley avec la grand-mère enterrent un chat vivant dans sa boite à chaussures. Fétide est sur le toit de la maison à hurler au loup avec une lune géante en fond. Max joue une petite merveille à l'orgue. Les parents Gomez et Morticia sont dans le salon. Quel merveilleux début ! Non ? Je pourrais me le passer en boucle. Mais l'histoire appelle.
- Gomez, merveilleuse nouvelle, je vais avoir un bébé..... Tout de suite.
- ...
- Un garçon j'te dit !
- Non c'est une fille !
- Père, qu'est-ce que c'est ?
- C'est un Addams !
Musique !! !! Orgue !! Tadadadan clac clac, Tadadadan clac clac, Tadadadan, Tadadadan, Tadadadan... clac clac.
Et voilà, c'est bien parti. Un nouvel Addams arrive dans la casba alors que la Chose, une main indépendante, se prend pour Tony Hawk sur ses patins à roulette. La chambre d'enfant est lugubre, cruelle, idéale, c'est un rêve. Le berceau des Addams accueille cette saloperie de mioche à moustache. Soit le bienvenu mon garçon. Ouais, mais le problème, c'est que pour Mercredi et Pugsley, lorsqu'arrive un bébé, l'un des autres enfants doit mourir. C'est la tradition.
- Il a les yeux d'mon père ce p'tit ange.
- Gomez, enlève-les lui de la bouche.
Après avoir essayé de tuer le nouveau petit diable sans succès, les enfants sont dans une impasse. Et pour les parents, impossible de confier le petit à ses frères et sœurs lorsqu'ils s'absentent. Il faut donc une gouvernante. Les Addams, c'est ici ? Et voilà qu'arrive Debbie Jellinsky. Elle va amadouer notre chauve adoré (Fétide Addams) pour foutre la main sur son pognon. Car il se trouve que Debbie le débris est la fameuse tueuse d'hommes surnommée La Veuve Noire. Elle épouse des hommes, les tue et met la main sur leur pognon. Comme d'hab', Mercredi voit clair dans son jeu dès le début, mais Debbie va convaincre Gomez et Morticia d'envoyer les enfants en enfer : en camp de vacance.
Et cet enfer à un nom : le Camp Chippewa ! L'horreur. Ce truc abominable est un regroupement d'enfants insupportables d'amicalité et de sourire mielleux. Vraiment haut de gamme ce camp de vacance, que des petits salopards éduqués par des parents qui auraient mieux fait de se balancer dans le vide avant de se reproduire. Mais attendez car il y a pire, oui, il y a toujours pire : les animateurs du camp Chippewa. "On est là pour s'amuser comme des fous, youhhhhhhhh".
Que va-t-il se passer ? Fétide va t-il se faire piéger par sa blondasse ? Les enfants vont-ils gâcher le spectacle du camp de vacance en foutant le feu au décor et en attachant au totem la pire des gosses pour la finir en brûlant son corps à coup d'allumettes ? Vont-il faire rôtir leurs animateurs façon Ouin-Ouin ? Vous le saurez en regardant Les valeurs de la Famille Addams ! Tadadadan clac clac, Tadadadan clac clac, Tadadadan, Tadadadan, Tadadadan !!
Quand on vient se fourrer dans le film de genre, on colle automatiquement à certains codes, à des principes récurrents qui nous font automatiquement ressembler à la concurrence. Et quand la concurrence est plutôt foisonnante, dur de se faire une place. Pourtant, The Descent, pour moi, au milieu des survivals de tous poils, arrive largement à sortir du lot, et reste comme un des incontournables du genre que la décennie 2000 a pu nous balancer. A vos piolets et vos cordes, on part en spéléo....
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Si vous êtes condamnés à Paris pour l'été, ou que vous avez décidé d'y passer vos vacances (mhum le métro l'été, la sueur, on va se régaler!), alors vous allez avoir besoin de ce genre de film. Vous me direz oui, y'a bientôt Paris-plage, y'a les parcs, les bois, les rues, et bla et bla et bla. Tout cela tombe à l'eau à cause d'elle justement. Et bien oui, il pleut et en plus, il fait froid. Alors copain, allume ta télé et regarde la comédie de Philippe Lellouche, car cette comédie, oh qu'elle est bien à la regarder. ...
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Commencez par vérifier sous le lit et derrière vos rideaux. Allez ensuite fermer votre porte à double-tour et veillez à laisser un peu de lumière dans la pièce. C'est épouvantable. Je ne vois pas d'autres mots. L'épouvante est parfois une véritable escroquerie dans bon nombre de films qui cachent leur médiocrité derrière une phrase d'accroche qui vous promet de vous faire tomber de votre canapé. Bia bia bia, beaucoup de prêchi-prêcha, mais pas ici. Ouh non, pas ici.
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C'est sorti il y a déjà quelques temps au cinéma mais comme ça ne devrait pas tarder à voir le jour en DVD ou en VOD, disons que je suis dans l'actualité, ce qui n'est pas un précepte ici sur Culturemania. No Escape fait parti des films qui mettent en apnée mais surtout qui donne envie de voyager dans les pays instables. Si Tintin va foutre la merde au San Théodoros, c'est en Thaïlande que Jack Dwyer va débouler avec toute la petite famille. Bienvenue au Lotus Impérial.
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On l'appelle 'La malédiction des Pharaons'. Une vengeance contre ceux qui osent profaner les tombes des pyramides. 1803 : 4 archéologues ne ressortiront jamais d'une pyramide. 1922 : la tombe de Toutankhamon est ouverte et des morts atroces frappent l'équipe d'excavation. Depuis, aucune tombe n'a été ouverte. Jusqu'à aujourd'hui, bien sûr.
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Alors voilà. J'en avais entendu des vertes et des pas mûres. Besson est passé sur les plateaux TV pour parler de son dernier film. Les journaux TV en ont parlé, et les gens se sont rués au cinoche pour voir sa dernière création. Et puis les critiques sont tombées, abominables, mais en même temps je voyais sur Facebook certains de mes amis en dire du bien. Alors, sans oublier que c'est le même monsieur qui a pondu Léon ou Le cinquième élément, je me suis moi...
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Je vais essayer de ne pas trop rire en écrivant sur Annabelle, mais ça va être très dur. Tu veux faire un film ? Alors prend une poupée, une famille sans histoire, un prêtre, une église et une poussette. Et voilà, tu as un film, ou plutôt, tu as Annabelle. Quand je pense que cette soupe est associée au superbe Conjuring...
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Mais pourquoi s'être donné ce mal ? Non mais parce que, si tu veux voir le Projet Blair Witch, tu peux toujours. Un film, même s'il a 20 ans reste valable. C'est pas un yaourt, y'a pas de date de péremption à condition d'avoir adapté son support. Mais il semble que pour certaines personnes, refaire encore et toujours les choses est une manière de fonctionner. Avec un peu de magie, un truc vieux et génial va donc devenir un truc récent et merdique. Conforme à l'époque me direz-vous.
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On continue notre série horreur-macabre avec la première séquence de The Human Centipède. Lorsqu'un ancien chirurgien de génie spécialisé dans la séparation des siamois se retrouve à la retraite, il se peut qu'il trouve un hobby assez particulier. Il aura pu choisir les puzzles, Candy Crush ou la randonnée, mais non. Le Docteur Heiter, lui, a choisi de continuer à faire son métier, mais par opération inverse. Explications plus bas, car c'est à vomir.
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Le Projet Blairwitch, ce fut tout simplement un traumatisme filmique de mon adolescence et l’équivalent pour le camping sauvage de ce que furent Les Dents de la Mer aux baigneurs quelques années plus tôt. Ce Blairwitch là est sensé en être la suite. Je sais, on a déjà parlé de ce film sur ce site, ainsi que de son illustre grand frère. J’ai juste, d’une part, envie de m’attarder sur ce qui différencie les deux films, et d’autre part envie de rire un peu de ce résultat, pas minable non plus mais tellement b...
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Retrouvons Joe et Seligman à l'endroit ou nous les avions laissé, c'est-à-dire dans la chambre sordide de l'appartement sans vie de Seligman. Joe est toujours alitée, lui toujours assis sur sa chaise, et le récit des aventures de Joe va continuer. Attention, car si le volume 1 pouvait déjà paraître cru et violent, il ressemble à un picnic à...
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Qui l'aurait cru ? Ils en sont déjà à cinq épisodes, ce qui défie les lois de la raison. Le premier m'avait fasciné, autant que le projet Blair Witch à son époque. Puis j'ai continué à regarder la suite des films qui était vraiment pas terrible jusqu'à devenir vraiment insultante avec Paranormal Activity 3 ou 4, je ne me souviens plus bien. Et puis voilà le numéro 5. Regardez-le tout seul plongé dans le noir avec une fenêtre ouverte et le vent qui vient faire bouger vos rideaux en traversant la pièce. Fascinant....
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C'est l’archétype parfait, le merveilleux cliché, le résumé parfait, le représentant impeccable du film d'horreur sous toutes ses coutures. Tout est là : l'histoire au passé sordide des lieux, l'équipe parfaite de gagnants et leur bagnole qui s'offrent des petites vacances et le savoir enfoui des plus anciens habitants du village qui sera évidement ignoré.
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Ne cherchez pas ce film sur Allociné, vous ne le trouverez pas. Et non vous ne rêvez pas, il y a bien eu 6 films ! D'ailleurs, quand j'ai commencé à regarder le film, je n'avais aucune idée que tout ceci était une suite de suite de suite de suite de suite de Détour Mortel 1. Alors les cinq premières minutes étant particulièrement intéressantes, j'ai continué, sans la culpabilité de ne pas faire les choses dans l'ordre. Pourtant croyez moi, les choses DOIVENT être faites dans l'ordre. Allez, on va voir en quo...
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Ce film est un tas de glaise sous 100 kilogrammes de merde. C'est peut-être le film d'horreur le plus nul que j'ai vu ces 10 dernières années. C'en est même presque insultant pour la catégorie du genre horreur que de classer ce film dedans. Non, je retire, ce n'est pas un film d'horreur. Car ça ne fait même pas peur, ni à moi ni à personne. Donc, c'est inclassable. Et de toute façon, c'est quoi cette manie de toujours vouloir classer les choses ?
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