Premièrement, le format m'a plu : trois épisodes d'environs 45 min par saison, une histoire différente par épisode. Une rapide recherche sur Internet m'indique qu'il existe deux saisons ainsi qu'un épisode spécial Noël. Déjà, ça me plait, parce que j'ai toujours la tronche dans True Detective Saison 2 et je ne pourrait pas me permettre ce manque de respect de me lancer dans une nouvelle série longue comme une journée trop chaude. Et maintenant, retenez votre souffle et lancez le premier épisode, vous allez entrer dans une apnée de 45 minutes.

Le premier épisode s'appelle The National Anthem (L'Hymne National). Le Premier Ministre britannique reçoit un coup de fil en pleine nuit pour le prévenir qu'il y a un problème sévère avec la Princesse Susannah. Il doit quitter le 10 Downing Street pour faire face à la situation. Mais quelle est cette situation ? C'est très simple : une vidéo a été reçue par le gouvernement. Sur cette vidéo, la princesse s'adresse directement au premier ministre : sa vie va dépendre de lui et de son choix. La fifille est prise en otage par un gros vilain. Lui, on ne le voit pas sur la vidéo, seule la princesse chialeuse s'adresse à la caméra. Comment ce bordel a t-il pu être possible ? On enlève pas une princesse comme ça ! Ouais, bon, il se trouve que c'est le cas, alors dealons avec. Le pire est à venir.

La princesse n'a pas terminé. Il lui reste une chose à dire. Il lui reste à dire au Premier Ministre qu'il devra personnellement apparaître à la télévision sur tous les réseaux pour avoir une relation contre nature avec un porc, un vrai. Et tout ça, avant 16 heures cette après-midi.
OK, c'est une blague les gars hein ? Ah ah, très malin, mais c'est une blague hein ? Non, c'est réel. Tu vas devoir te taper un cochon de 150 kg, en live à la téloche pour sauver la vie de ta princesse. Wow. OK alors personne ne doit voir cette vidéo et on va régler ça en interne en retrouvant la princesse avant l'heure limite. Bien, sauf qu'il y a un seul problème : cette vidéo provient de Youtube et a déjà été vue des dizaines de milliers de fois, partagée aussi sur Facebook, Twitter et toutes ces saloperies. Putain d'Internet. Quelle est la procédure maintenant ? Monsieur le Premier Ministre, nous sommes en terrain inconnu, il n'y a pas de procédure.

Voilà l'idée soufflée par les 5 premières minutes et c'est l'apnée qui démarre. On clignera des yeux plus tard, on respirera plus tard et on ira au chiotte plus tard. Avec ce genre d'épisode, on tend à croire que n'importe quoi peut finalement attendre à plus tard. Ta femme va accoucher ? Je pense qu'elle peut se retenir 45 minutes. Ah non ? T'es bien sûr ? Bon d'accord, je met sur pause alors.
Les idées des deux épisodes suivants sont tout aussi trépidantes (et voilà, j'ai réussi à placer le mot 'trépidantes') même si je les ai trouvé un peu moins puissantes que celle du premier. Allez, assez parlé, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Regardez Black Mirror, et arrêtez de gâcher votre vie en lisant des trucs écrits par des mecs qui eux, ont vraiment vu Black Mirror.